Validation (greek subtitles)

ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ VIDEO

ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟ VIDEO

YouTube - Car Accidents - Disaster needs a moment of carelessness

ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟΣ ΜΥΣΤΙΚΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ

Σε έναν διεθνή διαγωνισμό μυστικών υπηρεσιών, στην τελική φάση, προκρίνονται η CIA της Αμερικής, η ΜΙ6 της Αγγλίας και η ελληνική ΕΥΠ. Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει ποια θα είναι και η τελική κατάταξη των υπηρεσιών.

Η επιτροπή εκφωνεί την τελική αποστολή:
- Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στην δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιο γρήγορα το κουνέλι θα είναι και η νικήτρια.

Ξεκινάει η CIA, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από τρεις ημέρες, όλα τα στοιχεία οδηγούν στο συμπέρασμα ότι:
- Κουνέλι στο δάσος δεν υπάρχει!

Έρχεται η σειρά της αγγλικής ΜΙ6, χρησιμοποιεί ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα και παγίδες, αλλά μετά από πέντε ημέρες κι αυτή δεν βρίσκει κουνέλι. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
- Ύποπτο κουνέλι δεν βρέθηκε, οι τηλεφωνικές του κλήσεις δεν κατέστη δυνατόν να υποκλαπούν, προτείνεται η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό βενζίνης και φωτιάς!

Και ήρθε και η ώρα της ΕΥΠ. Οι δαιμόνιοι πράκτορες εφορμούν στο πυκνό δάσος. Δεν περνάει μία ώρα και εμφανίζονται κρατώντας καταχτυπημένη, ταλαιπωρημένη και αλυσοδεμένη μια αρκούδα. Με το που την φέρνουν μπροστά στην επιτροπή, η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
- Έλεος! Όχι άλλο ξύλο! Όχι άλλο ξύλο! Ομολογώ! Ναι! Εγώ είμαι το κουνέλι!!!





TAXIDIOTHS

Γράμμα χωρισμού....

Γράμμα χωρισμού....

ΕΚΕΙΝΗ....

Αγαπημένε μου,
Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα
έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και
δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει.

Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον σκύλο με κόπρανα και φελιζόλ.
Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι
θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη.

Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.

Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα
στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μαλάκας. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα,
την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι
μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που
έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα.

Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι
γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν κι εσένα.
Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου. Σαφέστατα αντίο!!

PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα
απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται.
Το ίδιο και οι μύκητες.
PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.
PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και
ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που
μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου
σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.
PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η
αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες
της.


***********************************************************************************************

Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ

Αγαπημένη μου,
Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να
διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ... είχες τελειώσει όλα τα
ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου. Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί
ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου
έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα
πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά
εντάξει.

Ποιον σκύλο πασάλειψες με κόπρανα; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο.
Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο.

Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη
λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε
επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας.

Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε
mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ
και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια.

Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου.Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους
γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την
αμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για
20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το
επόμενό μου βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.


PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που
μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.
PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου
δεν περίμενα να καταλάβεις.....




TAXIDIOTHS

ΤΑ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΤΑ ΚΑΚΑ ΝΕΑ

Ένας τύπος γύρω στα 65 πάει για τσεκάπ.

Ο γιατρός:

"Έχω καλά νέα και κακά νέα".

"Πέστε μου πρώτα τα κακά νέα".

"Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα, σού μένουν μετρημένες στύσεις και μετά τέρμα".

"Και τι μπορεί να είναι τα καλά νέα;"

"Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων, θα είναι 25, οπότε μπορείς να τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα".

Ο τύπος φεύγει, γυρίζει, γυρίζει επί ώρες και σκέφτεται πώς να το χειριστεί και τι να πει στη γυναίκα του. Τελικά γυρίζει σπίτι και...

"Αγάπη μου, εχω καλά νέα και κακά νέα".

"Πες μου πρώτα τα καλά νέα".

"Μου μένουν μόνο 25 στύσεις και μετά τέρμα".

"Ε, θα το αντιμετωπίσουμε, να κάνουμε μια λίστα και να τις χρησιμοποιούμε μόνο όταν θα έχουμε μεγάλη επιθυμία, να πιάνουν τόπο κάθε φορά. Και ποιά είναι τα κακά νέα;"

"Έκανα τη λίστα... και δεν είσαι μέσα..."



TAXIDIOTHS

Αγροτική ασφαλιστική...

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε
σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ.

Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού,το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα.
Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό
μου σπίτι.
Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.
Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από την Αγροτική Ασφαλιστική



TAXIDIOTHS

ΞΕΡΕΤΑΙ ΠΩΣ ΚΛΕΙΝΟΥΝ

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή...
- .....Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους;
- Πιθανώς, κυρία μου, έχουμε αρκετά μοντέλα...
- ....Με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχχχχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα...
- ....Μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!! ..... αληθινό δέρμα;
- Ά, ναι, κυρία μου αυτούς εμείς τους φέρνουμε... Αποκλειστικοί Εισαγωγείς βλέπετε...
- Aχχχ... ναι... ναι!... μμμμ... Άαααχχχ!... Και... ααααχχχχχ.... Πώς κλείνουν;!...



TAXIDIOTHS